Людям о людях

Пастырские проблемы семьи и брака

17 декабря

Из книги "Воспоминания и размышления" прот.Сергия Филимонова, написанной к 50-летию автора.

Предыдущие главы книги, ЧАСТЬ 1: 1 - "Родом из детства", 2.1 - "В Должанке с бабушкой Александрой", 2.2 — Первые годы в Ленинграде, 2.3 — В школе, 3.1 — Врач. Alma mater, 3.2 — На флоте, 3.3 — Адъюнктура и женитьба,  3.4 — Первые шаги в храм,  4.1 — Первый духовный отец - о протоиерее Василии Лесняке, 4.2 — Отец Михаил Сечейко, 4.3 — Об архимандрите Пантелеимоне Борисенко, 4.4 — Отец Василий Ермаков, 5.1 — Начало служения. Путь в священнослужение, 5.2 — Рукоположение, 5.3 — Духовная семинария и Духовная академия, 5.4 — Храм преподобного Сергия 5.5 — Строительство Державной: от креста в небе до креста в небе, 5.6 — В детском доме № 9, 6.1 — Угодники Божии. Благословения старца Николая Гурьянова. 6.2 — Тайное делание протоиерея Валентина Мордасова, 6.3 — Блаженный Митрофанушка и иные блаженные. 6.4 — Святитель Лука в моей жизни.

ЧАСТЬ 2. Духовные размышления. Выписки из дневников разных лет. 1 — О дневниках. О насмешничестве. 2 — Полет шмеля и невычитанные записки. О чтении духовных книг. 3 — Молитва о детях. О причастии в паломничествах. Богатые грешники XXI века. 4 — О ревности не по разуму. О беспокойстве души.  5 — О мужестве. Отношения с духовником.  6 — Возвести горе́ очи и сердце. Борьба со страстями.  7 — О слезах. Сердце пастыря,  8 — О внимании к себе. Путевые записки. Уроки отца Епифания.  9 — Пост, труд и путь. Помогают аппараты или вредят? О будущем .  10 — Баланс и время.  11 — Торопись делать добро! Смысл жизни.

ЧАСТЬ 3. ПАСТЫРСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ. 1 — Предисловие к пастырской части. Об абортивном мышлении.  2 — Пастырские проблемы сохранения беременности.   3 — Пастырские проблемы семьи и брака,  4 — Венчание: как избежать типичных ошибок.

Распад семьи

К священнику нередко приходят люди, которые не в состоянии жить совместно с супругом или супругой. Это люди совестливые, искренне не знающие, как им поступить, которые не хотят жить на две семьи.

Первые два года после рождения ребенка особенно опасны для брачного союза. Часто случается так: родила жена ребенка и поставила его на первое место, а мужем стала пренебрегать. Некоторые мужья не могут перенести, что недавно все было посвящено им: любовь, поцелуи, совместный отдых, интимная близость и все прочее, — и вдруг это резко закончилось. Все внимание ребенку, поцелуи ребенку, днем и ночью с ребенком, а муж где-то там. В этот момент может происходить надлом. А если это не единственные роды, если за ними последуют вторые? Такие женщины рискуют оказаться одинокими матерями. С одним, с двумя детьми, даже с тремя и больше они могут быть оставлены.

Женщины говорят: «Для меня ребенок — самое главное», забывая о том, что в семье есть определенная иерархия: муж на первом месте, ребенок на втором, родители на третьем, потом все остальные. Часто женщина нарушает эту иерархию: на первом месте у нее ребенок, на втором бытовые заботы, а муж задвинут в конец списка. Что он там делает, где он там ходит, чем он там живет, сыт он или голоден? Недостаток внимания оскорбляет мужа. Потерпит муж невнимание 2–3 года и сперва начинает обижаться, потом постепенно отходит от жены, встречает женщину на стороне и уходит из семьи.

Этот период нередко используют другие женщины, видя, что мужчина, что называется, не при деле. Если это нормальный мужчина — тем более. Тогда они всеми силами стараются сделать так, чтобы он оказался с ними. И уж они-то ошибок первой жены не допускают! Нельзя задвигать мужа на последнее место, нужно хранить в семье богоустановленную иерархию. Муж всегда должен быть на первом месте.

Но для брака опасны и другие периоды. Приходят нормальные мужчины и говорят, что не могут жить с супругой. Спрашиваю, почему. «Потому что я — на рыбалку, а она со мной не едет. Я — в лес, она со мной не идет». Спрашиваю жену: «Почему ты этого не делаешь?» — «Я устала, я не хочу, мне неинтересно». Погрязая в домашних делах, женщины ставят мужа на второе и третье место — и совершают ошибку.

По прошествии 15–20 лет брака жены часто считают, что дальше брак будет длиться автоматически. Ничего подобного. Постоянно требуется реанимация чувств, проявление взаимного внимания, учет интересов супруга в соответствии с возрастными и жизненными изменениями. А когда эти изменения не учитываются, то возникают коллизии. Сколько таких случаев! Назначили мужа на работу в другой регион, а жена недовольна: «Я не декабристка, не поеду в холодные края». И в тех холодных краях его находит другая женщина, вот устроился новый брак. А жена лишилась мужа, потому что «не декабристка».

Куда муж, туда и жена — таков закон жизни, его нужно исполнять.

И вот он, бедный, говорит: «Я хочу заниматься спортом, я хочу в лес, на рыбалку, а она не хочет». Ну так найдется другая, которая захочет. Мужчины, приходя ко мне, честно говорят: «У меня есть другая. Она со мной везде ездит, ей интересно то же, что и мне».

Я говорю: «Дай жене последний шанс, поговори с ней, приведи ее». И приходит она с рыбьими глазами, уставшая от жизни, от всего. Ну и какой брак здесь уцелеет? А если еще крики и ругань? Это пагубно воздействует и на супругов, и на детей, которые видят полное разномыслие родителей.

Мы, священники, не даем, естественно, благословения на развод. Церковь не может дать благословения на разрушение брака, но, разъясняя семейные обязанности, мы не можем сдержать супругов, которые не в состоянии больше выносить невыносимое.

Помню, приходит молодой мужчина, чуть старше 20 лет, 5 лет прожили с женой в браке, и говорит: «Я прихожу домой: грязно, посуда не вымыта, ничего не приготовлено, а она лежит и книжки читает. Не встретила меня, ничего к моему приходу не прибрала. Я так больше не могу. Пять лет ей говорил, пять лет просил. Перешла на новую работу — стало еще хуже. Работа ее еще более ожесточила».

Это очень важно. Казалось бы, такие простые вещи: мужа накормила завтраком, проводила на работу, встретила вечером ужином, постирала, погладила, привела в порядок квартиру, отреагировала на замечания — и все, в семье будет полный порядок. Но часто бывает не так.

Но и женщины тоже часто не выдерживают, когда они бьются как рыба об лед, становятся вместо мужчин кормилицами семьи. Приходит она домой, а муж, — ну хоть бы детьми занялся или еду приготовил, раз уж не работает, — так нет, газетки почитывает, в Интернете сидит, в компьютер играет. И спрашивается: кому нужен такой муж? Да, дети любят папу, но такой папа губит жизнь жены, как тунеядец и паразит сидит на шее и такому же образу жизни учит детей. Естественно, она разводится.

Почему люди в этих случаях приходят в Церковь? Потому что они, может быть, и малоцерковные, но понимают, что разводиться — это грех. Им нужна какая-то ориентировка, опора, оправдание тому, что жить так больше невозможно; их нашел, наконец, тот человек, который понимает их и готов участвовать в семейной жизни. А тот, с которым они начинали строить жизнь, превращает семейную жизнь в нечто невообразимое и непереносимое.

Безусловно, приходится приглашать вторую сторону, порой многократно разговаривать, беседовать с супругами и вместе, и по отдельности, назначать контрольные сроки для исправления. Но не всегда это действует. В некоторых случаях удается сохранить семью, а иногда жена или муж возражают: «А я не пойду в церковь. А мне зачем говорить со священником, меня и так все устраивает». Когда приходят оба супруга, оба не хотят разрушать семью, то священник еще может как-то исправить ситуацию: помолиться, стать последним гарантом семьи. Но когда возникает отторжение, когда церковь не нужна, священнику здесь делать нечего, он не может влезть в отношения, если его туда не пускают, и насильно оставить человека в семье.

В таких случаях мы говорим: «Только тебе решать, жить с этим человеком или не жить. По правде, — мы говорим, — лучше не разрушать семью, но если супруг не изменяется, то выбирай, как дальше жить: разводиться или не разводиться. Если есть достойный человек, который тебя понимает и поддерживает, — это твой выбор, твое право».

Об изменах

С любым человеком может случиться что угодно. И пастырь должен быть готов, что даже верные духовные чада, имеющие долгий семейный стаж, заведут себе кого-то на стороне. Но это чаще всего связано с какими-то семейными неурядицами, давними семейными ошибками, когда супруг напрочь забывает, что его жене требуется внимание, что муж нуждается в женской любви. Не находя заботы в семье, человек ищет ее у другого человека. И тогда встает вопрос о разрушении семьи.

Если духовное чадо исповедает это, то священник должен быть очень осторожен. Если он начнет говорить, например: я тебе запрещаю, я тебе не благословляю с другим встречаться, — то он незаконно возьмет на себя роль вершителя судеб.

Хочется напомнить, что священник — тот, кто излагает правду Божию.

Святейший Патриарх Кирилл говорил: «Некоторые считают, что пророк — это тот, кто видит и предсказывает будущее, но это неправильно. Конечно, у пророка может быть сила духовного прозрения и видения будущего, но смысл пророческого служения в другом. Пророк — это тот, кто передает людям Божию правду и Божию волю. Пророк получает от Бога сигнал такой силы, что его нельзя сравнить ни с каким естественным воздействием на человеческую психику. Это не просто внушение — это Божественный императив, и пророк отдает всего себя тому, чтобы слова, полученные от Бога, мысли, которые пришли к нему свыше, передать другим людям».

Священник призван говорить правду Божию. И он говорит, что разрушение семьи — это большой грех. Если встречаешься с человеком и у тебя заводятся любовные отношения — это тоже грех. В этом случае решай: одно или второе. Если духовник высказывается резко, то чадо, потеряв голову от нахлынувших новых чувств, может просто порвать со своим духовником. И священник не будет иметь возможности как-то подкорректировать ситуацию, помолиться, что-то подсказать. А человек может вообще отойти от Церкви, сломаться. Поэтому здесь требуется особый такт и особая осторожность.

Некоторые удивляются, например, почему при живом муже духовник не препятствует жене встречаться с объектом своего вожделения. Да потому что человек сам должен дойти до понимания, что эти встречи совершенно не нужны, особенно когда у них с супругом есть дети. Очень часто женщина пытается даже продемонстрировать свою влюбленность, чтобы вызывать в муже ревность, — это отчаянная попытка реанимировать семейные отношения, пускай и не совсем дозволенным способом. В некоторых случаях муж это слышит и делает правильные выводы, и жизнь семьи налаживается. А в некоторых случаях это заканчивается тем, что жена изменяет мужу, но, пообщавшись с любовником какое-то время, приходит в себя: видит, что снова то же самое: любовь заканчивается, и вновь нужно ворочать кирпичи и месить известь — выкладывать прочный семейный очаг.

Случается, конечно, и так, что, сравнив свою предыдущую жизнь с новой, она бросает мужа и даже детей и уходит к мужчине, который дает ей максимум внимания и возможность чувствовать себя женщиной. В этом случае она никогда не вернется, особенно если дети уже выросли.

Священнику, знающему о каких-то недозволенных связях, не следует обрывать отношения с чадом и ставить ему ультиматумы: либо поступай как я говорю, либо пошел вон. Это просто оттолкнет человека, он может запутаться еще больше и погибнуть. А здесь нужно, наоборот, оставить человеку возможность выпутаться.

Единственное, что может сделать священник в этой ситуации, — лишить чадо участия в Таинстве Евхаристии. Если отношения между духовником и духовным чадом хорошие, то человек искренне воспримет прещение (церковное дисциплинарное наказание): «Да, у меня сейчас такой период, когда я не могу жить со своей женой (или мужем). Да, у меня сейчас есть человек, с которым я выстраиваю свои отношения, может быть, даже свою будущую семью, если разведусь. Да, я сейчас прохожу этот этап, но Церковь меня не отталкивает, мне дается возможность молиться в Церкви». Пожалуйста, двери Церкви открыты, молись о своем жизненном пути, о своей будущей судьбе, молись, чтобы Господь тебе все прояснил. Неужели Господь — Человеколюбец! — отвергнет Свое дитя? Нет, конечно. Так зачем же человека отталкивать от Церкви? Отвергнутый ею, он попадет в руки дьявола, и уж тот-то его примет с удовольствием, с распростертыми объятиями. В таких случаях я говорю: «Пожалуйста, двери храма перед тобой открыты, приходи, молись, исповедуйся, будем с тобой разговаривать, будем думать вместе, как жить дальше, но не дерзай пока причащаться Святых Христовых Таин. Потому что, если ты с кем-то сожительствуешь, это не дает тебе права конкретно на это Таинство. Но ничто не отрывает и не может оторвать тебя от Бога, ничто не лишит тебя любви Божией». Человек болен, как мы можем его бросить в этот момент? Поэтому здесь требуется определенная деликатность.

Мне приходилось наблюдать, как некоторые метались и год, и два, и три, и четыре, и пять, и более лет между женой и любовницей или любовником и в конце концов возвращались в свою собственную семью. Или же не возвращались и честно строили свою новую жизнь. Но спустя годы все становилось на свои места.

Конечно, бывали и такие, которые обижались, расценивали запрет на причастие Святых Христовых Таин как отлучение от Церкви и уходили.

Часто неверующая половина пользуется христианским нравом своей верующей половиной: «Я могу делать что хочу, мне закон не писан. Ты ходишь в церковь, ты и обязана соблюдать заповеди, ты от меня никуда не денешься». Но это оказывается не так, и в какой-то момент верующий супруг или супруга не выдерживает и поступает так, как считает нужным. И вот это — свесил ножки и поехал на своей второй половинке — заканчивается. И начинается новая жизнь. И остается рвать на себе волосы: почему, как, за что?

Проблема разрешается по молитве духовника и его чада. Ведь многие из этих людей сами молятся, они же церковные люди. Человек много лет ходил в храм и вдруг — бац! — загорелся. Поэтому его молитва тоже очень важна, чтобы он не сидел сложа руки.

Расплата за предательство

Нужно понимать, что нарушение заповедей Божиих может привести к самым страшным последствиям. Недаром в Писании говорится: «Начало мудрости — страх Господень; разум верный у всех, исполняющих заповеди Его» (Пс. 110, 10).

Когда человек не совершает греха — хотя бы просто из страха Божия, — он оберегает душу свою от погибели. Ибо Бог всегда Один и Тот же, и слово Его остается неложным вовек, и в наше время также.

2010 год. Т., Всеволожский район

Раба Божия Т. пришла за помощью сыну. Она жила с мужем в зарегистрированном венчанном браке. Когда сыну исполнилось 8 лет, муж начал обманывать супругу, часто уезжал «по делам» с сестрой, а в итоге собрал вещи и ушел к подруге своей сестры. Раз в месяц приезжал к сыну, общался. Сын звонил ему, грустил, скучал, ждал, когда папа вернется. Через 1,5 года муж попросил развода. Государственный брак расторгли, но расторгать венчанный брак духовник жены не благословил. Жена, настоящая христианка, молилась о вразумлении супруга, ждала его, подавала на Псалтирь. Через полгода после развода 48-летний муж скоропостижно умер в доме сожительницы: просто внезапно упал замертво. За несколько дней до смерти он пробыл в своей семье весь день, был добр и ласков с женой и сыном.

О смерти мужа жене сообщила его мать. Т. с сыном были на похоронах, она заочно отпела его, так как когда они жили вместе, муж раз в год исповедался, причащался, а когда ушел из семьи, то ушел и из Церкви. По благословению духовника жена заказала о упокоении мужа Псалтирь и сорокоуст.

Жена отплатила за зло не злом, а добром. Христианка осталась христианкой. Когда человек бросает близких, он должен понимать, что за предательство его может постигнуть Божия кара.

Сожительство, депрессия, своеволие

Пребывающие в сожительстве люди не хотят идти законным — Божиим — путем. Это чревато тяжелыми психическими состояниями. Порой они приходят к нам, ища помощи православных психиатров. В таком случае им приходится отказывать.

Сожитель привел рабу Божию взять благословение к православному психиатру, чтобы избавиться от многолетней депрессии. На предложение священника сначала зарегистрировать брак, чтобы исполнить правду Божию и получить надежду на Его помощь Божию, последовал ответ: «Так же точно жила моя мама и родила меня, и прекрасно вырастила без всякого брака. Да и жениться на мне он не хочет, потому что у меня депрессия, а в его 50 лет он уже был женат и имеет сына».

Когда человек говорит: родственники мои так жили, и все так живут, и я ничего менять не буду, — разговаривать бесперспективно. Священнику нет никакого смысла вдаваться в долгие объяснения. Единственное, что он может сделать, — дать совет и помолиться за этого человека, не насилуя его.

О браке с алкоголиками и наркоманами

Бывает, что мужья постоянно пьют или колются наркотиками. Дети их любят, и жены их любят, но когда муж напивается, быть с ним невозможно. Бывает, что мужья бьют жен до полусмерти.

В таких случаях приходится советовать разводиться, чтобы себя обезопасить. При этом не обязательно снимать венцы, венцы могут остаться над супругами, а юридически развестись. Потому что пока это семейные ссоры, ни один полицейский не будет в них разбираться. А когда это все-таки юридически разделенные два человека, то все проще. Если муж поднимет руку на юридически самостоятельную женщину, на него найдется управа. Кроме того, тогда можно будет разменять жилплощадь, потому что человек пьющий или колющийся наркотиками доходит иногда до того, что начинает приводить домой собутыльников, или может переписать квартиру на мошенников, или вообще дома может произойти что угодно. Например, придет домой жена, а двери нараспашку, квартира пустая. А там были ее платья, какие-то нехитрые сбережения, украшения. Человек всю жизнь трудился, и вдруг все пропито или украдено.

Я вспоминаю одну жену, которая дошла до такого отчаяния, что молотком пробила голову своему супругу. А другая била супруга сковородой. Но так недалеко и до убийства дойти — совершить большой грех.

Для избежания всех этих зол я обычно советую разводиться, сохранив венчанный брак. Тогда закон позволит, разменяв квартиру, хотя бы сохранить женщине крышу над головой.

И хорошо бы остаться жить в одном доме или рядышком. Тогда жена может, не бросая такого горе-мужа, прийти к нему домой, прибрать квартиру, приготовить ему пищу, постирать одежду. При этом она не снимает с себя обязанностей жены, но государство охраняет ее от насилия, от того, чтобы остаться бездомной.

Приходится иногда давать и такие советы…

Браки с инославными и с иноверцами

Архиерейский Собор Русской Православной Церкви совершенно четко оговаривает все варианты христианских браков: православного с католиком, православного с лютеранином, армянином (христианином армянской нехалкидонской Церкви) и проч. Венчание такого брака допускается, но с определенными условиями, налагаемыми со стороны Православной Церкви. Ко мне иногда приходят с вопросами о таких смешанных браках. В этом случае все просто: беру документы Архиерейского Собора и показываю, как нужно поступить согласно социальной доктрине Русской Православной Церкви*.

Другое дело — браки с иноверцами: буддистами, мусульманами. Здесь дело обстоит гораздо сложнее, могут возникнуть многие сложности. Например, мусульманин может запретить крестить детей в православие, может из-за этого покалечить и даже убить жену.

Раба Божия С., 42 лет

Пришла с вопросом: как исправить жизнь? Сама крещена в православии, но 15 лет сожительствует с мусульманином, родила от него двоих детей и тайно их окрестила. А отец по мусульманскому обряду совершил над ними обряд обрезания. Сейчас в семье скандалы из-за разной веры.

Подобные браки чреваты тем, что дети однозначно будут мусульманами. Иногда мужья сперва идут навстречу, а потом под угрозой смерти запрещают женщине ходить в православный храм. Опасность усугубляется тем, что очень часто мусульмане живут у нас тесными диаспорами и абсолютно во всем помогают друг другу. Поэтому прежде чем выйти замуж за иноверца, нужно очень хорошо подумать.

Хотя я лично знаю примеры удачных браков православных с мусульманами, когда в семье устанавливаются взаимоуважительные отношения, царит настоящая любовь и уважение к вере друг друга. Если люди нашли друг друга, любят, ценят и уважают, то священник не должен препятствовать заключению ими государственного брака. Естественно, ни о каком венчании здесь речи не идет. В таких семьях супруги, как правило, находят разрешение всех вопросов, в том числе и вопроса крещения детей. Или муж разрешает крестить всех детей, или они договариваются, что, например, один ребенок будет воспитываться в мусульманстве, другой в православии.

Такое случается. И это нормально. Решать вопрос тем или иным образом, но по взаимному согласию — это право родителей. Сирия — в этом плане удивительная страна. Там много смешанных браков, в которых есть и взаимное уважение, и хождение друг к другу в гости на праздники, и никаких насилий, оскорблений или унижений.

И у нас мне известны подобные браки. Но известны и другие случаи, когда под страхом смерти совершается и тайное крещение детей, и молитва в церкви.

Когда человека любят, он и сам чувствует, и со стороны это сразу видно. Краткая беседа сразу выявляет, какие отношения существуют в семье. Ничего тут сложного нет. Другое дело, когда к духовнику приходят люди просить благословения заключить брак с иноверцем. Вот тут, безусловно, священник может ошибиться. Он, что называется, подстилает соломку и начинает разговор от обратного — к чему негативному может привести этот брак. Тогда нужно предложить людям подождать некоторое время. По поведению жениха и невесты, по их взаимным отношениям часто многое становится видно заранее, в предбрачный период: сумеют ли договориться, заранее решить вопросы, которые встанут позже, или он приведет тебя к родителям: ты — мусульманка, и все, ни шагу вправо, ни шагу влево.

Среди моих прихожан есть люди, решившие эти вопросы. Некоторые супруги-мусульмане перешли в православие и теперь ходят в наш храм. Некоторые просто заключали браки, заранее все продумав и присмотревшись к жениху. Должен сказать, что брак с юношей, воспитанным в мусульманской традиции, часто гораздо лучше, чем с нашими: алкоголь они не пьют, за детьми ухаживают, о семье заботятся, аборты делать не заставляют — ответственное и любовное у них отношение к семейным узам. Они не разрушают свой уклад. Почему сейчас происходит исламизация Европы? Потому что в мусульманской семье рождается 6–8 детей, и всех воспитывают, и всех выучивают; а в европейской, так называемой христианской семье — один ребенок, а то и ни одного. А сейчас еще стали мужики жениться друг на друге. Ну и за счет кого будет процветать Европа?

*Исходя из соображений пастырской икономии, Русская Православная Церковь как в прошлом, так и сегодня находит возможным совершение браков православных христиан с католиками, членами Древних Восточных Церквей и протестантами, исповедующими веру в Триединого Бога, при условии благословения брака в Православной Церкви и воспитания детей в православной вере. Такой же практики на протяжении последних столетий придерживаются в большинстве Православных Церквей.

Основы социальной концепции Русской Православной Церкви. Архиерейский Собор 2000 г. Официальный сайт Московского Патриархата. — http://www.patriarchia.ru/db/text/141422.html

Прот.Сергий Филимонов

Продолжение следует.

Вы можете приобрести печатную версию книги "Воспоминания и размышления", готовится расширенное переиздание. Узнать подробнее и оставить заявку на предзаказ можно здесь.

В продолжение воспоминаний вышла новая книга прот. Сергия Филимонова «По своей земле», она есть в наличии в лавке, подробнее здесь.

Дорогие друзья! Примите участие в строительстве капитального здания Воскресной школы. Или вложите ваш кирпичик в строительство Дома Милосердия - первый в России проект такого масштаба социального, медицинского служения и просвещения, объединенного вокруг храма свт.Василия Великого. Установка первой закладной сваи для храма состоялась 27 марта 2018 года. Поддержите это нужное дело! 

← Вернуться к списку